Cuánto mide un brasilero?
Primer blog en español [i]
En vista de mi ignorancia cultural, estoy buscando parámetros de referencia para poder definir o al menos prever la clase de personas con las que me voy a encontrar en mi paso por Brasil. En mis pasadas vacaciones en Rio (ah tiempos aquellos…..) me había hecho a la idea del brasilero divino (y divinas), atlético, buena vida y despreocupado, pero como en todas partes del mundo el costeño es muy diferente al del interior, decidí hacer borrón y cuenta nueva y empezar a hacer mi profile del paulista cual detective investigador de asesinos en serie.
Mi primer hint, fue el sensor de las puertas del elevador del escritorio, osea, el ascensor del la oficina, el cual se encuentra ubicado a 175 centímetros del altura desde el suelo. Atención a lo que deben medir estos personajes! Yo me he visto haciendo el oso de correr para que no se me cierren las puertas encima (aún no me he preocupado por ubicar el hospital más cercano y me moriría si llego a la oficina con un chichón por culpa del ascensor). Lo peor es que sí hay gente muuuuuuuy alta, hombres y mujeres incluidos, pero no son el mayor porcentaje de la población. Tal vez mi compañía muy multinacional ha contaminado la raza con cientos de mexicanos, colombianos, venezolanos (que casi no he visto), ecuatorianos, centroamericanos, etc, que hemos disminuido el promedio de altura en la región (bueno, hemos no, porque yo aún no he multiplicado la especie por acá). Otra hipótesis podría ser un ego enorme, que los hace ver más grandes o algo así; lo cual sería súper fácil de creer estando un poquito más al sur, pero en estas latitudes aún no estoy tan convencida.
Siguiendo en mi pesquisa me encuentro con el tamaño de los apartamentos y, ojo a esto, su distribución. Escribo con el ojo encharcado y la vena brotada de pensar en qué voy a hacer con todas las cosas que vienen viajando por el atlántico camino a mi nuevo apartamento, con la ilusión de acompañarme en mi nueva travesía. No me imagino sus pequeños e inanimados corazones de madera y polietileno partiéndose en pedazos al verse confinados a un depósito (si es que llego a conseguir algún apartamento que lo tenga) o a ser expuestos cual catálogo de quincenazo del ley en una de las cafeterías de la oficina a ver si se pueden vender. Porque les aseguro que nada cabe. Tengo dos opciones: o un apartamento moderno enano, o un apartamento enorme casi senil de lo viejo con closets comidos por las termitas.
Algo pasó a finales de los 90s que todos los arquitectos cambiaron radicalmente la forma de diseñar apartamentos en esta ciudad. Todo lo que visto con menos de 10 años es muy distinto de lo que había visto en Colombia. Mi primer raye fue el tamaño de los cuartos. Cuánto mide un brasilero? Puedo apostar que en ninguno de los cuartos que he visto entra una cama doble normal de 1-40. El televisor, si no es pantalla plana, es impensable y solo una mesa de noche si quiero que las puertas del closet tengan sus 100° respectivos de apertura (para sacar el par de aretes, el conjunto de victoria’s secret, el perfume y la curitas que es lo único que podría guardarse en los closets de la barbie que orgullosamente adornan el cuarto). Es terrible ver cómo mi zona favorita de la casa ha sido recortada, reducida, comprimida, rebajada y adelgazada a su más mínima expresión! Si eliminamos las necesidades fisiológicas elementales, yo podría pasar el día entero en mi cuarto! Y esta gente no! Al parecer el cuarto es solo para dormir y transar y todo lo que pueda hacerse sobre la cama porque en algunos casos es posible que no se pueda ni caminar alrededor….. estoy pensando en poner aviso en la puerta: “por favor mantenga las manos dentro del carrito”.
Ni qué decir de las cocinas, que empezando, no tienen estufa. Yo creí que ese era un electrodoméstico que ya no se vendía sino a las constructoras y a las señoras cincuentonas desocupadas y millonarias que prefieren gastarse la plata en remodelar antes que su marido se la gaste con la otra. Todas tienen un patio de ropas enooooooorme que aún no entiendo su finalidad. En serio, en los que he visto podría colgarse la ropa de medio edificio a secar; será que se turnan la lavada comunitaria y nadie me ha informado? Debe ser que en las fiestas de casa hay una zona VIP y ahí meten a la gente o algo así. Ya me estoy imaginado el carnet del conjunto residencial con banda magnética para pasar por la ranurita que se hace al doblar la tapa de la lavadora y el extracto mensual de la administración con las caipiriñas que me bebí en el after party del piso 5 y el vodka del cumpleaños del hijo del señor del 18.
La sala y comedor parecen ser espacios normales de un apto normal. Algunas tienen chimenea, otras piso de madera, otras alfombra, otras balcón… todo normal, de tamaño más o menos normal. De las son las zonas comunes, puedo decir que la mayoría tienen piscina, churrasquería (dícese bbq) y gimnasio. No existen parqueaderos de visitantes y todo el mundo parquea en la calle.
En resumen, mi profile a la fecha va así: “El paulista de los años 90s y dos mil, gusta de los eventos sociales. Hace ejercicio diario para mantenerse en forma para su agitado ritmo de vida y para poder usar la piscina en verano. Invita a sus amigos a su casa para hacer churrascos pero nadie lleva el carro para poder beber en paz. Duermen poco y no ven televisión. Se la pasan tanto de rumba que lavan ropa en cargas industriales: la del gimnasio, la del trabajo, la del churrasco, la del pub, la del pre y la del post..... no tienen muchas posesiones y les encanta la buena vida”.
Si la cosa es de este calibre, pues pinta bien no? Lo único que aún no me queda tan claro es de dónde sacan la plata para rumberar porque no conozco lo estratificación económica de este país pero lo que he visto se clasifica en caro, venenoso e impagable. Pero bueno, supongo que con la platica que se haga con la lavada de ropa del resto del edificio, seguro me alcanza p’al arriendito y el pedacito de carne del churrasco.
[i] A petición de Adri Sáenz
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